UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Éteignez vos télés
Cette série va vous gâcher Vos journées, vos soirées
Chaque épisode visionné Vous fera déprimer
Faut s'résigner Et éteindre vos télés
Au collège, les Baudelaire vivent Dans une cahute
Ils n'y sont pas à leur aise Mais ce n'est pas le but
L'exercice ne manque pas, On les fait courir beaucoup
Mais c'est vous qui devriez Prendre vos jambes à votre cou
Vite, éteignez vos télés
Vous allez sangloter Crier, hurler comme des bébés
Si jamais vous insistez Vous allez nous détester
Renoncez et allez vous coucher
Éteignez vos télés
PIÈGE AU COLLÈGE : PARTIE 2
Éteignez vos télés
Qui ne peut pas être battu ?
Un cheval mort !
- Qui ne peut pas être battu ? - Un cheval mort !
L'"esprit de corps" est un terme étrange.
Il semble faire référence à un fantôme ou un spectre mort-vivant
hantant une école comme un vieux chewing-gum collé sur une vitrine.
CLUB DE THÉÂTRE
L'"esprit de corps" renvoie en fait
à la croyance qu'une école vaut mieux que les autres.
Notre école vaut mieux que les autres !
Cependant, comme les Baudelaire allaient le découvrir,
des choses bien pires peuvent hanter une école.
J'adore votre énergie. J'adore !
- Un peu de silence. - Un peu de silence ?
Vous avez entendu M. Shapiron ?
- Néron. - "Un peu de silence."
Combien de fois ai-je entendu ces mots sortir de l'oreille de quelqu'un ?
"Un peu", une quantité qui n'est jamais suffisante,
et "silence", l'état que j'aime le moins.
Je vais vous raconter une histoire.
Il y a quelques années, une femme est venue me demander mon aide.
"Coach Genghis", me dit-elle,
"Je suis une ratée. Je n'ai pas d'emploi. Ma vie sentimentale est un désastre.
Je n'arrive pas à perdre ces dix derniers kilos."
Je parie que c'est aussi votre cas à tous, non ?
- Ce sont des enfants. - Précisément.
Que lui ai-je répondu ? Vous croyez que c'était : "Un peu de silence" ?
Répondez, vermisseaux !
Vous croyez que je lui ai dit...
"Un peu de silence" ?
- Sans doute pas ! - Sans doute pas !
Non, sans doute pas.
Je lui ai dit de se redresser.
Je lui ai dit de se réaliser et de se motiver.
Je lui ai dit de regarder les nuages et de garder les pieds dans les étoiles.
Savez-vous ce qui lui est arrivé ?
Elle est morte dans un mystérieux incendie.
Quoi ?
Un peu de silence, c'est bon pour les losers.
La femme dont vous parliez...
Ça a conduit à la Première Guerre mondiale.
L'histoire que vous racontiez...
Faire un peu de silence, c'est se mordre les lèvres,
puis elles enflent, puis on les remord
et on continue de les mordre, encore et encore.
Ce n'est pas ce que je veux.
C'est ce que vous voulez, Prufrock ?
- Non ! - C'est l'heure du violon !
Un monstre perfide est en train de manipuler toute l'école.
Ça arrive, aux assemblées.
C'est notre seule chance de l'arrêter. Prunille, ne bouge pas.
Bon courage !
Arrêtez cette musique.
- Écoutez-nous ! - Vous osez interrompre un génie !
Et le violoniste.
Ce n'est pas un génie, mais un imposteur.
On dit "improvisateur".
Ce faux professeur est le comte Olaf. Personne n'est en sécurité s'il est là.
C'est faux. Vous êtes jaloux.
Virez-les de la scène, et je reprendrai ma chorégraphie.
Bien dit, adorable pom-pom girl.
C'est le comte Olaf. On peut le prouver.
Les Baudelaire ont l'air honnêtes.
On devrait les écouter.
On s'assied, derrière.
Le comte Olaf est recherché par la police
pour fraude, vol, meurtre et mise en péril de mineurs.
- Et d'incendie volontaire. - Il n'a qu'un sourcil.
Être poilu n'est pas un crime.
Si j'ouvre ma chemise...
- Si le comte Olaf retire son turban... - N'est-elle pas extraordinaire ?
Malheureusement, mes magnifiques sourcils resteront cachés
sous ce turban que je porte pour des motifs religieux.
Ah oui, et quelle religion ?
Le judaïsme reconstructionniste.
Le jud... ionniste. Oui, c'est ça.
Je ne vous demanderais jamais de le retirer.
Je refuse toute persécution religieuse, les orphelins, je ne sais pas.
On peut aussi l'identifier à sa cheville tatouée.
Mon corps est un temple, jeune homme.
Je n'entacherais jamais ma peau comme le font tant de jeunes aujourd'hui,
au mode de vie hédoniste, à base de musique forte et d'abstinence.
Enlevez vos chaussures et prouvez-le.
- Pas question. - Toujours pour des motifs religieux ?
Non, parce qu'enlever ses chaussures et ses chaussettes, c'est crado.
On peut le comparer à la photo d'Olaf du Petit Pointilleux.
On dirait un bibliothécaire barbant.
On n'a pas besoin de journaux, grâce à notre système informatique.
Vous parlez de l'ordinateur.
Il transpire. Il est inquiet.
Pas du tout. J'ai les pores naturellement humides.
Vous et vos pores, pourriez-vous vous placer
devant cet appareil hors de prix,
afin de régler la question pour de bon ?
Je...
Cela me rappelle une histoire.
Ce n'est pas le comte Olaf.
- Vous avez vu ? - Oui, vous avez vu ?
Faisons appel à la démocratie, mon deuxième mode de gouvernement favori.
Combien d'entre vous ont envie d'écouter ces accusations ennuyeuses
lancées par des orphelins contre un innocent ?
Poursuivez l'enquête !
Nous exigeons un examen approfondi de la question !
Et qui a envie d'entendre parler d'un nouveau programme très excitant
qui va vous remplir d'esprit de corps jusqu'à déborder ?
Élèves ! Professeurs !
Si tous les programmes d'exercice vous ont déçus,
je vais vous décevoir encore plus
et redonner tout son sens au terme "exercice".
Tout le monde debout, on va essayer quelque chose
que j'ai inventé un soir dans un resto : des sauts en étoile.
Allons-y. Prêts ?
Un ! Deux ! Bien. Allons-y doucement.
On ne veut pas s'abîmer les tendons.
Quelqu'un peut dire : "C'est terminé, allez boire et respirer profondément" ?
Je sais. Ça va aller. Juste une seconde.
- Mais les... - Quoi ?
Quoi ?
Ah oui.
Oui ! Une dernière chose.
Comme le sait quiconque a fait des études,
les orphelins sont rarement en bonne santé,
ce qui entraîne une paranoïa, un délire et une fortune colossale.
J'ai donc créé l'Exercice Nocturne de Footing des Enfants Recueillis,
aussi nommé ENFER,
que je proposerai à quelques élèves.
Les orphelins dans la salle peuvent-ils se lever ?
Bien.
Je choisis...
toi.
Et...
toi.
Et la petite secrétaire dont on m'a beaucoup parlé.
Assistante administrative.
Vous devrez vous présenter au terrain de sport au coucher du soleil
tous les soirs jusqu'à nouvel ordre.
Cela ne vous dispense pas du récital de violon quotidien.
Vous me devrez beaucoup de bonbons.
C'est de ce leadership dont je parlais.
- Vous êtes un génie. - Vous aussi, pour l'avoir constaté.
Et vous, pour avoir dit ça.
- Et vous, vu que vous êtes d'accord. - Je suis un génie.
Zut ! Vous pouvez partir ! L'assemblée est terminée.
Quoi que vous prépariez, Olaf, nous vous arrêterons.
Vraiment ?
Si vous étiez capables de m'arrêter,
on n'aurait pas tous ces nouveaux épisodes.
Les orphelins, vos parents ne vous ont rien appris.
Ils nous ont appris à survivre.
Faites ce que je dis, pas ce que je fais.
On se verra au coucher du soleil.
Il nous a retrouvés. Où qu'on aille, il essaie de voler notre fortune.
Comment il va faire, déguisé en prof de gym ?
Les programmes d'exercice sont tous perfides.
Il a encore trompé tout le monde.
Pas tout le monde.
Ne vous en faites pas, les Baudelaire.
Les Beauxdraps ont du flair.
C'est gentil, mais on ne peut pas vous impliquer.
Oui, Olaf est dangereux.
Trop pour que vous l'affrontiez seuls.
On peut tous s'enfuir.
Nos parents possèdent les saphirs Beauxdraps,
donc à notre majorité, nous pourrons vivre seuls.
On n'est pas encore majeurs. On a déjà essayé de fuir
et on a fini dans une scierie. Il nous y a retrouvés.
C'est une photo de nos parents.
- Des nôtres aussi. - Ils se connaissaient.
Elle était dans la bibliothèque. On n'y a jamais fait attention.
On a dû manquer d'autres mystères.
- Comme une lorgnette. - Ou un livre.
On doit survivre le temps de le retrouver.
La bibliothécaire a dit de revenir demain.
On n'a pas le temps. Le soleil va se coucher.
J'apporte un message spécial aux Baudelaire.
Le soleil se couche, hourra
Coach Genghis m'envoie Chercher les orphelins Baudelaire
Et je m'appelle Carmelita !
Ça ne rime pas.
La poésie n'intéresse que les renifleurs de gâteaux.
"Il rit à sa propre bêtise.
Tout en riant, il sentit ses doigts nus qui s'engourdissaient.
Il remarqua également que la sensation qui était venue dans ses orteils
disparaissait déjà.
Il se demanda si ses orteils s'étaient réchauffés ou engourdis.
Il les fit bouger dans ses mocassins."
Jack London, il me semble.
Comment ?
La nouvelle que vous récitiez est de Jack London.
Snicket ?
Jacques Snicket. Quelqu'un a appelé un taxi ?
La ponctuation, les orphelins.
- La ponctuation ? - L'art de ne pas arriver en retard.
La ponctualité.
Vous avez dit au coucher du soleil. On est à l'heure.
C'est étrange.
Quelqu'un vous a appelés feu les Baudelaire.
Il parlait peut-être de vos parents.
Ça me rappelle une histoire.
Il y a quelques années, de riches enfants sont venus me demander mon aide.
Ils étaient trois, un enfant de chaque. Une fille, un garçon et un bébé.
"Coach Genghis", dirent-ils, "Nous sommes des ratés.
Nos parents nous ont abandonnés pour devenir des squelettes carbonisés.
Tout ce qu'il nous reste, c'est cette fortune
qui fait de nous des ratés qui aiment lire et tout."
Vous savez ce que je leur ai dit ?
Je sais. Vous leur avez dit de se redresser ?
Ils étaient déjà debout.
De se réaliser et se motiver ?
Ça ne veut rien dire.
Je leur ai dit d'enfiler des chaussures de sport hors de prix...
ENFER
... et de prendre ce seau de peinture phosphorescente.
C'est un mot que j'ai inventé signifiant "qui brille dans le noir".
On sait ce qu'il veut dire.
Ils doivent porter ce seau autour du terrain
jusqu'à avoir formé un cercle phosphorescent sur le sol.
C'est tout ?
Oui, c'est mon programme d'exercice.
Les idées géniales sont les plus simples, comme la roue ou la neurochirurgie.
Les orphelins vont courir en rond encore et encore
pour entraîner leurs jambes orphelines.
Très bien, mais que doivent faire les Baudelaire ?
- Que... - Oui.
- Pareil. - Que quoi ?
C'est l'heure de votre prestation.
- Je dois astiquer mon archet. - Ne dites pas ça devant les enfants.
Quoi que vous prépariez, Olaf...
Je dois porter le livre aux Baudelaire.
Ne dites rien avant d'avoir bu un chocolat chaud.
On dirait un renifleur de gâteaux et son ami qui renifle aussi des gâteaux.
Tu dois être Carmelita Spats.
Comment vous le savez ?
Mon organisation surveille les jeunes gens intéressants.
Et je suis intéressante, bien sûr.
Intéressant peut avoir plusieurs sens.
Un costume à pois est intéressant mais ne va à personne.
Cet homme est un ami à moi,
et je n'aime pas qu'on maltraite mes amis,
quel que soit leur âge.
De plus, c'est celui qui dit qui l'est.
Renifleuse de gâteaux.
- Vous m'avez défendu. - On risque sa vie en revenant ici.
J'ai une couverture de survie dans mon taxi.
Mon héros.
Les Beauxdraps ! Que puis-je faire pour deux triplés ?
Avez-vous trouvé le livre ?
Je suis désolée. Je sais que vous y tenez.
Ce livre renferme tout un mystère.
C'est certain.
Je ne l'ai pas trouvé, donc je me suis renseignée.
Je n'ai trouvé aucune trace de son existence.
Qui ose ne pas être présent pour mon récital ?
Ils avaient une question sur la bibliothèque.
La bibliothèque est fermée sur demande du professeur de gym.
Il ne peut pas faire ça.
J'aurais dû lire son contrat de plus près. Ou même le lire.
Il a aussi interdit l'accès au congélateur,
donc fini les glaces.
Mais c'est temporaire,
le temps d'instaurer ses Exercices Nocturnes de Footing
et qu'il ait ce qu'il veut...
Filez, les jumeaux.
- On n'est pas jumeaux. - Notre frère...
"Quigley est mort." Je sais.
Apprenez un peu à faire la conversation.
Courez, les orphelins. Comme si votre vie en dépendait.
- On fait quoi ? - On tourne en rond.
Ça va aider Olaf à voler notre fortune ?
- Je ne sais pas. - Il y a autre chose.
Il ne va pas nous faire courir toute la nuit.
Voici un quintuple macchiato pour les faire courir toute la nuit.
Vous voulez de la compagnie ?
- Ça m'arrive de me sentir seul. - Va voir où en est le concert.
D'accord.
C'est ce que je dis. Olaf est là. J'ai été démasqué.
La bibliothèque est fermée, une gamine fait des claquettes.
- Jacquelyn. - Vous ne pouvez pas les abandonner.
Ils ne sont pas seuls. Ils ont des amis.
La bibliothécaire est extrêmement douée et elle les surveille.
Vous devriez voir ses rayonnages.
Je ne m'inquiète que pour un livre. Vous leur avez donné ?
Je suis désolé. Je vais y retourner...
Jacquelyn.
J'emmène Larry faire soigner ses engelures
et son exposition au liquide vaisselle bas de gamme.
Je laisserai le compteur tourner et je retournerai à Prufrock.
J'ai terminé, je vais allez acheter des bonbons.
Faites vite. Nous vivons des jours bien sombres.
Cette nuit-là fut effectivement un jour sombre.
Toutes les nuits le sont,
car la nuit n'est qu'une version mal éclairée du jour.
Mais des jours sombres renvoient aussi à des événements graves.
Ce fut un jour sombre pour la troupe du comte Olaf,
incapable de faire semblant de rester éveillée.
Ce fut un jour sombre pour la musique,
puisque M. Néron, qui ne savait pas jouer du violon,
tint à en jouer pendant plusieurs heures.
Ce fut un jour sombre pour les Beauxdraps,
qui voulaient aider les Baudelaire.
Et ce fut un jour sombre pour les professeurs,
dont M. Remora, qui avait une plaie à la lèvre,
et Mme Bar, qui allait être arrêtée pour avoir braqué une banque.
Sans parler de la bibliothécaire dont le sort...
allait être bien pire.
Bien sûr, cette nuit fut surtout sombre pour les Baudelaire,
qui faisaient tour après tour après tour,
nuit après nuit après nuit...
ignorant tout du plan du comte Olaf.
Ignorant comment triompher de sa perfidie.
Ignorant tout sauf leur propre épuisement...
leur grand ennui,
et l'effroyable conscience de l'approche d'un autre jour sombre,
une expression signifiant ici "un autre jour passé au collège".
Interro surprise.
Prenez une feuille et notez ce dont vous vous souvenez
sur la fois où j'ai renversé de la soupe sur mon pull,
y compris les légumes de la soupe, comment laver le pull
et le nombre d'oies dans la ferme
où mes beaux-parents ont ouvert des chambres d'hôtes.
Interro surprise. Un.
Quelle était la circonférence de la grenade d'hier ?
Deux.
Quelle taille fait la chambre forte du Comptoir d'Escompte Pal-Adsu ?
Trois. À quelle distance se trouvent les caméras de surveillance ?
Je veux des chiffres précis
et la réponse exacte à ma question.
Cher M. Mozart, je vous ai écrit six fois
et je ne vois pas pourquoi vous ne m'avez pas répondu.
Craindriez-vous la concurrence ?
Vous avez écrit 41 symphonies, il me semble.
J'en ai écrit plus de 4 000. J'en écris une autre.
Elle s'appelle : "Pourquoi ne répondez-vous pas ?"
Vous devez être épuisés.
Je n'ai pas été aussi fatiguée
depuis ma nuit blanche sur mon premier transformateur.
Mais vous étiez à l'heure.
Je n'ai jamais échoué à un test, mais j'ai eu tout faux.
Tu ne pouvais pas y arriver.
Vous avez dû courir toute la nuit.
On ignore toujours ce qu'il prépare.
Le cercle qu'il nous a fait peindre ressemble à un zéro géant.
On a zéro réponse.
Il espère peut-être vous épuiser
pour que vous lui donniez votre fortune.
Il a fait pire. Si la bibliothèque était ouverte...
Des renifleurs de gâteaux qui parlent de bibliothèque ? Ça n'a rien d'adorable.
Va-t'en. On n'est pas d'humeur.
Mais j'apporte un message spécial aux Baudelaire.
SOUVIENS-TOI QUE TU VAS MANGER PEU
Le principal adjoint M. Néron Veut vous voir
Il est furieux, ce n'est pas beau à voir
Je suis la plus jolie fille du coin Et je m'appelle Carmelita !
Ça ne rime pas.
Vous dites ça par jalousie Parce que je suis la plus J-O-L-I
J'adore danser et chanter
Et je m'appelle Carmelita !
Rien ne rime ! Une chanson doit rimer.
- Il reste 12 couplets ! - On a compris le message.
Le coach Genghis me dit qu'après avoir couru pendant neuf heures,
vous étiez encore essoufflés.
Vous n'avez pas réussi vos contrôles sur les anecdotes
et les mesures d'objets quelconques.
Et ne me lancez pas sur l'évaluation du travail de Prunille.
Je ne serais pas plus furieux si je l'avais écrite moi-même.
- Mais c'est le cas. - "Mais c'est le cas."
Heureusement, votre professeur de gym a la solution. Jim.
Je vais vous raconter une histoire.
- L'école à la maison. - Quoi ?
Vous restez chez vous, à la table de la cuisine,
au lieu d'encombrer une classe.
M. Poe nous a spécifiquement placés ici.
Il veut qu'on reste au moins un trimestre.
Progressez, ou je vous jette dehors par la peau du cou.
De vos cous fortunés.
Demain matin, vos professeurs vous feront passer
un examen exhaustif devant tout le collège.
Et Prunille passera une évaluation professionnelle
en réalisant une série de tâches ingrates et humiliantes.
En cas d'échec,
vous suivrez l'atelier ultra-dynamique et destructeur du coach Genghis.
- On réussira. - Bien sûr que oui.
Excusez-nous, on va aller réviser.
Vous n'avez pas beaucoup de temps. Je vous attendrai
pour les Exercices Nocturnes de Footing des Enfants Recueillis.
- On doit encore courir ? - Bien sûr.
Et ça ne vous dispense pas du récital de violon.
Encore des bonbons pour moi.
On ne peut pas réviser et courir toute la nuit.
Il faudrait qu'on se dédouble.
Prenez ça comme une leçon, les orphelins.
Vous devez trouver
un équilibre entre les cours et les activités extrascolaires.
Écoutez ! Cet homme est...
Ce n'est pas le comte Olaf.
Comme je suis maladroit.
Que disais-tu ?
Olaf nous attend au coucher du soleil.
On a peu de temps.
- On a peu... - J'ai trouvé.
On t'écoute.
La voie est libre.
Trouve des lunettes.
Ça fera l'affaire.
- Ça peut servir. - On a besoin d'un corps.
FARINE NON BLANCHIE
- De la farine. - Parfait.
BIBLIOTHÈQUE FERMÉ
Tu sais crocheter une serrure.
Ça sert toujours.
Ce nœud s'appelle la langue du diable.
Inventé au XVe par des pirates finnoises.
Je suis comment ?
Différente. Mais c'est bien.
Enfin, tu étais bien aussi avant. Tu es bien et tu étais bien...
Alors, Prunille, ces lunettes ?
Vous pouvez changer d'avis. On trouvera une autre solution.
On ne va pas rester là...
- On doit se dépêcher. - Nous aussi.
J'ai le sentiment qu'on ne se reverra plus.
Vous pourriez retourner à votre placard et tout oublier.
- Vos parents feraient ça ? - Ils ne sont pas là.
Ils ont dû vous apprendre la même chose que les nôtres.
- Quoi ? - Les amis servent à ça.
On doit sortir discrètement.
Allez-y en premier, et on suivra.
Duncan, tu vas en avoir besoin.
Parfait.
Et Isadora, prends ça. Garde-la.
En cas de problème, elle pourra te servir.
Tout se passera bien. On se reverra un jour pas si lointain.
- C'était quoi, ça ? - Un distique.
Être avec des amis, parler de choses importantes,
est une des forces les plus puissantes et indispensables dans le monde.
Tant de nobles organisations sont nées comme ça,
d'une conversation entre partenaires ou même entre frères.
C'est grâce à des gens qui s'unissent pour combattre la perfidie,
comme les Baudelaire et les Beauxdraps s'unirent à Prufrock,
que le mal est si souvent vaincu.
C'est ce que mon frère m'a dit.
Je donnerais tout pour...
lui parler à nouveau.
- Vous êtes en retard ! - Désolés, patron.
Pas vous. Eux.
Le serveur a disparu. On a cherché partout.
Mystérieux !
Quelqu'un a défoncé la porte.
- Ignoble. - Et l'a emmené en taxi.
Coûteux.
Ça suffit ! Laissez-moi afin que je puisse en finir avec mon plan.
Moi aussi ?
Je n'en reviens pas.
Je passe la nuit sur le terrain de sport à espérer que ma chance tourne,
comme au collège.
Je ne fais que tourner en rond.
Comme un hamster qui joue avant qu'on ne l'enfourne.
C'est terminé.
Bon, les orphelins, commencez à tourner en rond.
Quel dessert a pris M. Remora mardi ?
- Un gâteau. - Quel genre ?
- À la crème ? - De riz.
Un gâteau de riz. Il faut que je m'en souvienne.
Prunille, ça avance, les agrafes ?
C'est délicat.
Je sais que c'est très sérieux, mais c'est palpitant.
Même si ce n'est pas sans danger, j'aime beaucoup me déguiser.
J'étais jeune, je me cherchais.
Je changeais de style, de musique, je jouais avec le feu, tout ça.
- Ça a coulé sur son col. - Exact.
C'était dur, à l'école. Je vous ai dit quel était mon surnom ?
Tu m'as dit ton nom ?
- Attends. - Quoi ?
Le bébé est naze.
Elle ne court plus. On dirait un sac de farine.
Cours, bébé, cours !
Elle a peut-être besoin d'un coup de pied.
Bouge, le bébé.
- On fait quoi ? - On court.
On va arriver au placard à balais ?
Il y a mieux.
Bébé...
Ça va ?
Reste là.
Maudite infrastructure fragile.
LA FINESSE DES LIVRES !
Patron.
- Tu m'as fait peur. - Désolé.
Je les ai cherchés, mais il fait noir.
Bon. Surveille la bibliothèque. Tous les intellos finissent ici.
- Le chauve a approché la voiture ? - Oui, mais vous avez...
- Quoi ? - Sur le visage.
- Ah bon ? - Oui.
C'est mieux ?
Il en reste de l'autre côté.
De l'autre...
Pouces en l'air.
Oui, tu n'as pas...
On doit les prévenir.
On ne peut pas tant qu'il garde la porte.
Les Baudelaire peuvent réussir l'examen.
Regarde.
L'HISTOIRE INCOMPLÈTE DES ORGANISATIONS SECRÈTES
La lorgnette.
On va réviser aussi.
De quelle couleur étaient les vaches ?
Marron et...
Ça explique l'incendie.
- On a vu cet homme. - Tout est lié.
L'écharpe faisait quelle longueur ?
Klaus ?
VFD SOCIÉTÉ SECRÈTE
- VFD ? - Ça veut dire quoi ?
LA FIN DES LIVRES !
LE SUCRIER
Pourquoi un sucrier est aussi important ?
Les Baudelaire, êtes-vous prêts pour la pire matinée de...
- Bonjour ! - Que faites-vous là ?
Je suis Arthur Poe du Comptoir d'Escompte Pal-Adsu.
Je le sais.
Ah bon ? C'est vrai ?
Je me dois de tout savoir. Je suis professeur de gym.
Bien sûr. Vous êtes adulte et vous portez des baskets.
Je cherche les Baudelaire.
Ils auraient manqué plusieurs récitals
et doivent donc des paquets de bonbons au principal adjoint Néron.
Et à moi aussi.
Et qui es-tu, jeune fille, en plus d'être adorable ?
Je m'appelle Carmelita Spats
et je mérite des bonbons pour vous avoir amené les Baudelaire.
Ça me paraît logique. Tiens.
Ils sont dans la cahute.
- "Cahute" ? - Quelle cahute ?
L'auditorium est par là.
Seriez-vous intéressé par un atelier d'épanouissement personnel
- dans votre chambre forte ? - Je vais y penser.
La journée commence Le soleil s'est levé
J'ai hâte de vous voir échouer
Car vous n'êtes que des orphelins Et pas très futés
Et je m'appelle Carmelita !
Soit je suis fatiguée, soit elle a fait des progrès.
Ce n'est pas le comte Olaf.
Qui ne peut pas être battu ?
Un cheval mort !
- Qui ne peut pas être battu ? - Un cheval mort !
Ce n'est pas le comte Olaf.
Les Baudelaire !
M. Poe, que faites-vous ici ?
Je vous regarde d'un air déçu.
Vous vous êtes trop concentrés sur vos activités extrascolaires.
L'école à la maison n'est pas la solution,
mais j'ai apporté les papiers
sur demande du principal adjoint
et d'un professeur de gym que j'ai rencontré dehors.
C'est le comte Olaf.
Il nous a retrouvés et essaie de voler notre fortune.
Mais, et le système informatique dont m'a parlé Néron ?
Il ne marche pas.
Ce n'est pas le comte Olaf.
- Il a l'air de marcher. - Vous voilà.
- Vous devez être Néron. - C'est des bonbons ?
Le système ne le reconnaît pas à cause de son costume.
Qui irait se déguiser quatre fois de suite ?
Croyez-moi, Poe. J'ai déjà vu ça.
Les enfants disent n'importe quoi pour justifier de mauvaises notes
et leur incompétence en tant qu'assistants.
- Assistants ? - Prunille travaille comme secrétaire.
Elle devrait être en maternelle. Ce n'est pas adapté.
Ne m'en parlez pas.
S'ils échouent à l'examen, ils seront exclus,
donc peu importe.
Ce n'est pas le comte Olaf.
Coach Genghis, par ici.
Bonjour ! Aujourd'hui est le premier jour de la vie de votre reste.
La première vie du reste de votre jour.
- Non. - Aujourd'hui...
Pas sur les bonbons.
Aujourd'hui est le premier jour de la vie de votre reste.
C'est ça. J'avais raison la première fois.
Ce soi-disant professeur est le comte Olaf déguisé.
Klaus, tu ne peux pas contester la technologie.
Bien dit, Charlie Chapeau.
Vous devez être très épanoui personnellement.
- Je mange beaucoup de yaourt. - Délicieux !
C'est l'heure. Donc, c'est parti.
Souviens-toi que tu vas mourir !
- Souviens-toi que tu vas mourir ! - Oui ! Allez, plus fort.
Je veux sentir votre énergie me dégouliner sur le visage comme une lotion.
Oui !
- Je la sens. Vous la sentez, Caligula ? - Néron.
Cette école a une nouvelle forme d'énergie.
Un sentiment de joie et d'unité qu'on ne rencontre généralement
qu'à un anniversaire ou une exécution publique.
J'avoue que je suis impatient.
L'échec des enfants Baudelaire
et leur expulsion fait ressortir le meilleur en nous.
Ainsi, sans plus de cérémonie...
Une cadence au violon à la manière de The Human League !
- Non. - Quoi ? Non ?
Doucement.
Hé, Gomorrhe ! Basse !
C'est Mme Bar, et je m'appelle Remora.
On verra bientôt qui est plein de remora.
L'examen !
Violette, dans l'histoire sur l'âne,
- combien de kilomètres a-t-il parcourus ? - Dix.
"Dix."
Oui, c'est exact.
Flûte !
Klaus, combien mesurait le livre jaune ?
- Dix-neuf centimètres. - "Dix-neuf centimètres."
Exact !
Prunille, je veux que tu tries
les fiches des élèves qui me doivent des bonbons.
Mais pas par nom !
Par couleur de bonbons réclamée.
Très impressionnant, je dois dire.
Quelle était la longueur de l'escalope numéro sept ?
Dix centimètres.
Je suis très fier de la prestation des Baudelaire.
C'est grâce au Comptoir d'Escompte Pal-Adsu
qu'ils sont capables de réciter des anecdotes et des mesures
et d'être des secrétaires compétents
juste après avoir perdu leurs parents.
- Veuillez m'excuser. - Bien sûr.
- La longueur de la bouteille 53 ? - Quarante-cinq centimètres.
Dans un monde gouverné par la corruption et l'arrogance,
on peut avoir du mal à rester fidèle à ses convictions.
Dans un monde gouverné par la corruption et l'arrogance,
on peut avoir du mal à rester fidèle à ses convictions.
Inutile qu'on vous le dise deux fois,
car vous savez déjà que c'est vrai.
Il peut être insupportable d'assister
à la série de désastreuses aventures qui assourdissent la vie de quelqu'un
comme une voiture mystérieuse au moteur qui gronde.
Certaines personnes doivent donc parfois trouver refuge
dans un endroit où le monde est paisible.
Comme une boule de cristal prête à répondre à une question importante.
Je vous le recommande.
Détournez les yeux de cet austère institut avant qu'il ne soit trop tard.
Cet épisode de la vie des Baudelaire touche à sa fin,
mais il peut encore devenir bien pire.
L'HISTOIRE INCOMPLÈTE DES ORGANISATIONS SECRÈTES
L'examen exhaustif est terminé,
comme l'évaluation professionnelle.
Violette est une excellente élève et reçoit de bonnes notes en linguistique.
Je n'ai jamais vu personne
aussi à l'aise avec le système métrique que Klaus.
Il obtient un "très bien", de deux centimètres sur un.
Cela me coûte, mais Prunille est une excellente assistante administrative.
Regardez.
Elle a corrigé mon CV en soulignant ma musicalité...
mais sans attirer l'attention sur le fait que je n'ai jamais eu mon brevet.
Ça n'a pas été simple.
Elle veut dire : a-t-on réussi ?
Non. Vous n'êtes pas assez adorables. Vous avez échoué !
Non.
Je n'aime pas non plus les orphelins.
Mais les Baudelaire ont réussi haut la main.
M. Poe, je les autorise à rester jusqu'à la fin du trimestre,
vous pourrez partir après m'avoir donné les bonbons.
Merci, M. Néron. Les Baudelaire,
ma déception de tout à l'heure est compensée par le fait
que vous ayez réussi à mémoriser tous ces faits.
Prunille, je te consulterai sur le rapport trimestriel de la banque
qui pourrait être mieux agencé.
Non, pas encore.
C'est un examen exhaustif, non ?
Et le professeur de gym n'a pas fait passer le sien.
D'après le règlement de l'Institut privé Prufrock,
l'évaluation du professeur de gym représente 51 % de la note.
C'est exact. Comment le saviez-vous ?
Il y a longtemps,
un beau jeune homme a été renvoyé de cet institut
sur cette même scène pour ce même motif.
Donc, un dernier défi, les Baudelaire.
Qui sera déterminant pour votre avenir.
- On veut bien courir. - On est en pleine forme.
Il y a mieux pour évaluer vos princesses sportives.
- "Prouesses", plutôt. - Ou vos bras.
Un bras de fer. Tous les coups sont permis.
Contre un adversaire aussi lourd et aussi lent qu'un sac de farine.
Prunille Baudelaire.
Les intellos, le matériel de bras de fer !
- Cinq dollars sur Genghis. - C'est injuste !
Vous êtes adulte. Prunille est un bébé.
- Ce n'est pas fair-play. - Va pour le rat de bibliothèque.
- Là, c'est juste. - Contre nous deux.
Non, merci.
Pourquoi ? Vous avez peur de ne pas être assez fort ?
Un vrai prof de gym le ferait.
Oui, vous devez être plus fort que deux gamins qui minaudent.
Évidemment !
Ça me rappelle une histoire.
Trois orphelins sont venus me demander mon aide.
"Coach", dirent-ils, "Nous sommes des ratés.
Nous avons une immense fortune
que nous voulons garder pour nous par égoïsme.
Comment peut-on apprendre à partager ?
Comment apprendre à abandonner face à une force physique
toute puissante et d'une grande beauté ?"
Vous savez ce que je leur ai dit ?
N'abandonnez jamais.
N'abandonnez jamais face à une situation difficile.
Vous devez continuer à lutter.
Lutter jusqu'à trouver un endroit sûr.
Jusqu'à trouver des amis désintéressés et dignes de confiance.
- Vous devez lutter... - Et lutter...
Jusqu'à ce que le monde sache qui vous êtes.
Elle est sortie de nulle part !
Par Beethoven, j'ai compris, les Baudelaire !
- Enfin ! - Vous voulez dire
que je dois continuer à lutter,
et qu'on m'invitera peut-être à rejoindre un vrai orchestre.
Non, ce n'est pas ça du tout.
- Votre chaussure. - Regardez son tatouage !
Je reconnais cette cheville !
Vous me flattez, monsieur.
Ne m'appelez pas "monsieur", monsieur.
Vous êtes le comte Olaf. Votre tatouage le prouve.
Trop tard pour le camoufler avec une chaussure hors de prix.
Je ne camoufle rien. J'ai besoin de ces chaussures.
Soyez sérieux !
Pourquoi un criminel aurait des chaussures de sport ?
Patron.
Pour courir.
Suivez-le ! M. Poe !
Prunille...
Je vous rattraperai.
Ils courent vite !
Ils courent depuis deux semaines.
Allez, mon cheval !
Violette ! Klaus ! On a trouvé les réponses !
- Isadora ! - Duncan !
- On fait quoi ? - On court.
VFD ! N'oubliez pas !
VFD !
- Isadora ! - Duncan !
On a trouvé le livre !
VFD !
- Violette ! Klaus ! - Au secours !
Quelqu'un peut les faire taire ?
- Klaus ! Les Baudelaire ! - À l'aide !
- À l'aide ! On a trouvé le livre ! - VFD !
- Isadora. - Duncan.
Si vous avez perdu un ami,
vous savez que votre vie semble alors incomplète,
comme un puzzle auquel il manque une pièce ou une demi-lorgnette.
Malheusement, cette histoire ne se termine pas
par le sauvetage de deux courageux triplés.
Elle se termine comme toutes les autres.
Par la devise de l'Institut privé Prufrock.
Cette devise est "memento mori" et elle signifie...
Souviens-toi que tu vas mourir.
Sous-titres : Arielle Besson